ရတနာ ခုႏွစ္သြယ္ (မင္းလူ) အပုိင္း (၂)

ရတနာ ခုႏွစ္သြယ္ (မင္းလူ) အပုိင္း (၂)
============================
ေဆး႐ံုႀကီး၏ ျပင္ပလူနာဌာန။
စမ္းသပ္ခန္းေရွ႕တြင္ လူငါးေယာက္ခန္႔ တစ္ဖက္တစ္ခ်က္စီ ထိုင္ေနၾကသည္။ သူတို႔သည္ ဝင္ေပါက္ဆီသို႔ မၾကာခဏ လွမ္းလွမ္းၾကည့္ၾက၏။ တစ္စံုတစ္ေယာက္ကို ေစာင့္ေမွ်ာ္ေနၾကျခင္းျဖစ္ေၾကာင္း သိသာသည္။ အမ်ိဳးသမီးႀကီးတစ္ေယာက္က နာရီကို လွမ္းၾကည့္ၿပီး....
“ေလးနာရီခြဲ ခ်ိန္းထားတာ၊ အခု ေျခာက္နာရီေတာင္ ထိုးေတာ့မယ္”
“အဲဒီအတိုင္းပဲ၊ အၿမဲေနာက္က်တယ္”
ဟု မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ထိုင္ခံုမွာ ထိုင္ေနေသာ ခပ္ဖိုင့္ဖိုင့္ လူတစ္ေယာက္က ေထာက္ခံလိုက္သည္။
သူတို႔အားလံုး အဝတ္အစား သပ္သပ္ရပ္ရပ္ ဝတ္ထားၾကသည္။ သူတို႔ပံုစံမွာ က်န္းက်န္းမာမာ ရွိၾကသည္။ လူနာေတြႏွင့္ မတူ။ ဘယ္တူပါ့မလဲ.. လူနာမွ မဟုတ္တာ။ အားလံုး ဆရာဝန္ေတြခ်ည္း ျဖစ္၏။ ႐ိုး႐ိုးဆရာဝန္ေတာင္ မဟုတ္။ အထူးကုဆရာဝန္မ်ား ျဖစ္ၾကေလသည္။
ဒီေန႔ လူနာတစ္ေယာက္ ခ်ိန္းဆိုထားသည္။ တယ္လီဖုန္းျဖင့္ လွမ္းအေၾကာင္းၾကားျခင္း ျဖစ္၏။ ေဆး႐ံုက သတ္မွတ္ေပးေသာ အခ်ိန္မွာ သူ မအား၊ ေလးနာရီခြဲမွ အားမည္ဆိုသျဖင့္ ဆရာဝန္ေတြက ေစာင့္ေနၾကရသည္။
က်န္းမာေရး နည္းဥပေဒအရ လူနာအဆင္ေျပမည့္ အခ်ိန္ကို ဦးစားေပးရသည္။ ၿပီးေတာ့ လူနာအေနႏွင့္ သူႀကိဳက္ႏွစ္သက္ေသာ ဆရာဝန္ကို ေရြးခ်ယ္ပိုင္ခြင့္ရွိသည္။ လူနာဆိုတာ နဂိုကတည္းက စိတ္ေရာကိုယ္ပါ ပင္ပန္းႏြမ္းနယ္ေနသူေတြ ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ အၾကာႀကီး ထိုင္ေစာင့္ခိုင္းဖို႔ မသင့္ေတာ္။ ထို႔ေၾကာင့္ ဆရာဝန္ေတြကသာ လူနာကို ေစာင့္ရသည္။ တကယ္လို႔ တစ္စံုတစ္ရာ အေၾကာင္းမညီၫြတ္သျဖင့္ လူနာက ေစာင့္ေနရတဲ့ အေျခအေနမ်ိဳး ျဖစ္သြားခဲ့လွ်င္ နစ္နာေၾကးအျဖစ္ တစ္မိနစ္လွ်င္ က်ပ္တစ္ေထာင္ႏႈန္း ေဆး႐ံုက ျပန္ေလ်ာ္ေပးရသည္။
လူနာေတြကလည္း ဒီအခြင့္အေရးကို ေကာင္းေကာင္းယူၾကသည္။ အခ်ိန္ကို မေလးစားၾက။ တခ်ိဳ႕လူနာေတြဆိုလွ်င္ တမင္တကာ ေနာက္က်ၿပီးမွ လာတတ္သည္။ ခ်ိန္းၿပီးေတာ့မွ မလာဘဲေနတဲ့လူလည္း ရွိသည္။ အၾကာႀကီး ထိုင္ေစာင့္ေနရၿပီးမွ ဒီေန႔ မလာျဖစ္ဘူး၊ နက္ျဖန္မွလာမယ္ ဆိုၿပီး ထပ္ခ်ိန္းခ်င္ခ်ိန္းသည္။ ေတြတဲ့အခါက်ေတာ့လည္း ေပါက္ကရေတြ ေမးခ်င္ေမးသည္။ ေရာဂါနဲ႔ မဆိုင္တဲ့အေၾကာင္းေတြ ေျပာၿပီး ေလေၾကာရွည္ခ်င္ ရွည္ေနတတ္သည္။ အေတာ္ စိတ္ရွည္သည္းခံရေသာ ကိစၥပင္ ျဖစ္၏။
ဆရာဝန္မ်ားမွာ အခ်ိန္ကုန္လူပန္း ျဖစ္ၾကရသည့္အတြက္ ဆရာဝန္တစ္ပိုင္း လႊတ္ေတာ္ကိုယ္စားလွယ္တစ္ေယာက္က က်န္းမာေရး နည္းဥပေဒကို ျပင္ဆင္ေပးရန္ လႊတ္ေတာ္တြင္ အဆိုတင္သြင္းဖို႔ ႀကိဳးစားသည္။ သူစကားစေျပာၿပီး ငါးမိနစ္ မျပည့္ခင္မွာပင္ ေရွ႕က မီးနီႏွစ္လံုး လင္းလာသျဖင့္ ဆက္မတင္ရဲဘဲ အဆိုကို ျပန္႐ုပ္သိမ္းလိုက္ရသည္။
“အင္း. သူတို႔ေခတ္ ျဖစ္ေနေတာ့လည္း သည္းခံရမွာေပါ့ေလ”
ဟု ဆရာဝန္တစ္ေယာက္က ေျပာသည္။
“လုပ္ထားေပါ့.. လုပ္ထားေပါ့”
တစ္ေယာက္က ဝင္ေထာက္ခံသည္။ သပ္သပ္ရပ္ရပ္ လွလွပပ ဝတ္ဆင္ထားေသာ အမ်ိဳးသမီးဆရာဝန္ တစ္ေယာက္က..
“အင္း.. ၾကမ္းၾကား ေလၾကားေနာ္၊ စကားေျပာတာ ၾကည့္ေျပာ၊ ဒီထဲမွာ မီဒီယာသတင္းေပး ရွိခ်င္ရွိေနမွာ”
မ်က္ေစာင္းထိုး ခပ္ယြန္းယြန္းမွာ ထိုင္ေနေသာ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္က ဖ်တ္ခနဲ တစ္ခ်က္လွမ္းၾကည့္ၿပီး မသိမသာ ၿပံဳးလိုက္၏။ သူၿပံဳးပံုက မထီတရီ၊ မိမိကို ေစာင္းေျပာမွန္း ရိပ္မိေၾကာင္း အခ်က္ျပလိုက္ျခင္း ျဖစ္၏။
ဟုတ္ေတာ့လည္း ဟုတ္သည္။ သူက အြန္လိုင္းမဂၢဇင္းမွာ ေဆးပညာေဆာင္းပါးေတြ၊ ဝတၳဳတိုေလးေတြလည္း ေရးေလ့ရွိသည္။ သူေျမႇာက္ေပးလို႔ လူနာေတြ ေရာင့္တက္ေနတာဟု အစြပ္စြဲခံရသည္။ သူကလည္း သူပဲ။ ဆရာဝန္ကြန္ယက္မွာ အထူးအစည္းအေဝး လုပ္ၿပီး က်န္းမာေရး နည္းဥပေဒကို ျပင္ဆင္ႏိုင္ဖို႔ ေဆြးၾကေႏြးၾကတုန္းက သူပဲ ထၿပီး ကန္႔ကြက္ခဲ့ေသးသည္။
သူ႔ပံုစံကိုလည္း ၾကည့္ဦး။ အသားညိဳညိဳ၊ ပိန္ေညာင္ေညာင္၊ စတစ္ေကာ္လာ အက်ႌလက္တို အျဖဴႏွင့္ ခ်ည္လံုခ်ည္ ခပ္ႏြမ္းႏြမ္းကို ဝတ္ထားသည္။ ဆရာဝန္ႏွင့္ မတူဘဲ လူနာပံုေပါက္ေနသည္။
ထိုအခိုက္တြင္ “တီ တီ” ဆိုေသာ အခ်က္ေပးသံကို ၾကားရ၏။
“ေဟာ.. လာၿပီထင္တယ္”
ဆရာဝန္ ေလးငါးေယာက္ဆီမွ ၿပိဳင္တူ အသံထြက္လာသည္။ တခ်ိဳ႕က သူတို႔ကိုယ္သူတို႔ သပ္သပ္ရပ္ရပ္ျဖစ္ေအာင္ ဆံပင္သပ္သူသပ္၊ အက်ႌ ဆြဲဆန္႔သူဆန္႔၊ မ်က္ႏွာကို တစ္႐ွဴးစကၠဴႏွင့္ တို႔သူတို႔ လုပ္ရင္း အဆင္သင့္ ျပင္ထားၾကသည္။
အစိမ္းရင့္ေရာင္ မွန္ေလွ်ာတံခါး ပြင့္သြားသည္။ တြန္းလွည္းကုလားထိုင္ (ဝွီးခ်ဲ) တစ္စီးကို သူနာျပဳဆရာမ ငယ္ငယ္ေခ်ာေခ်ာေလးတစ္ေယာက္က တြန္းလာသည္။ မိန္႔မိန္႔ႀကီးထိုင္ၿပီး လိုက္ပါလာသူမွာ အသက္ေျခာက္ဆယ္ေက်ာ္ခန္႔ ရွိမည့္ လူႀကီးတစ္ေယာက္ ျဖစ္၏။ ဆရာဝန္မ်ား ထိုင္ေနေသာ ခံုတန္းႏွစ္တန္း၏ ထိပ္တည့္တည့္မွာ ရပ္သည္။ အစြန္ဆံုးရွိ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္က..
“ေနေကာင္းတယ္ေနာ္ အန္ကယ္”
ဟု ႏႈတ္ဆက္လိုက္သည္။ လူႀကီးက ဖ်ပ္ခနဲ လွည့္ၾကည့္ၿပီး ေလသံမာမာျဖင့္..
“ဟ.. ေနမေကာင္းလို႔ ေဆး႐ံုလာတာေပါ့ကြ၊ ေနေကာင္းရင္ အိမ္မွာပဲ အဘြားႀကီးကို ဖက္ၿပီး ေနမွာေပါ့”
ုဟု ေျပာလိုက္ရာ ဆရာဝန္မွာ မ်က္ႏွာေလးငယ္သြားသည္။ လူႀကီးက ဒီဘက္ကို လွည့္ၾကည့္ျပန္သည္။ အၾကည့္ခံရေသာ ဆရာဝန္က ပါးစပ္ကို အစြမ္းကုန္ၿဖဲၿပီး ရယ္ျပလိုက္သည္။
“ဟင္း.. အိေျႏၵမရွိလိုက္တာကြာ၊ စပ္ၿဖဲၿဖဲနဲ႔”
ဆရာဝန္မွာ မ်က္ႏွာပိုးသတ္လိုက္ေသာ္လည္း ေနာက္က်သြားၿပီ။ လူႀကီးက လက္ျပလိုက္ေသာအခါ သူနာျပဳ ဆရာမေလးက ဝွီးခ်ဲကို ဆက္တြန္းသြားသည္။ အစြမ္းကုန္ ျပင္ဆင္ျခယ္သထားေသာ အမ်ိဳးသမီး ဆရာဝန္ေရွ႕မွာ ရပ္သည္။ လူႀကီးက ေစ့ေစ့ၾကည့္ေနသျဖင့္ မေနတတ္မထိုင္တတ္ ျဖစ္ေနရ၏။
“အံမယ္.. ညည္းက မဂၤလာေဆာင္နဲ႔ မွားၿပီး ေရာက္လာတာလား”
ဟု ေမးလိုက္သျဖင့္ အိုးတိုးအမ္းတမ္း ျဖစ္သြားရွာသည္။ လူႀကီးက ဘယ္ညာလွည့္ၾကည့္သြား၏။ တန္းစီထိုင္ေနေသာ ဆရာဝန္မ်ားမွာ ႏႈတ္လည္းမဆက္ရဲ၊ ရယ္လည္းမျပရဲ၊ ၿပံဳးလည္းမျပရဲ၊ တည္လည္းမတည္ရဲ၊ ဘယ္လိုေနရမွန္း မသိေအာင္ ခြတီးခြက် ျဖစ္ေနၾက၏။
လူႀကီးက ဝွီးခ်ဲကို ေနာက္ျပန္ုဆုတ္ရန္ အခ်က္ျပသည္။ ေစာေစာက ေက်ာ္လာခဲ့ေသာ ေနရာတြင္ ရပ္ရန္ လက္ျပလိုက္၏။ ထို႔ေနာက္ အသားညိဳညိဳ၊ ပိန္ေျခာက္ေျခာက္ ဆရာဝန္ကို မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္လိုက္ၿပီး..
“မင္းက ဆရာဝန္တဲ့လား”
ညိဳပိန္ဆရာဝန္က မတ္တပ္ရပ္လိုက္ၿပီး..
“ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ”
ဟု ေလးေလးစားစား ေျဖသည္။
“ဆရာဝန္ဆိုၿပီး လူနာလုပ္တဲ့ ငါ့ထက္ေတာင္ ပိန္ေနေသးပါလားကြ”
“ပိန္တာ ဝတာက က်န္းမာတာနဲ႔ သိပ္မဆိုင္ဘူးခင္ဗ်”
သူ႔ကို ေစာဒကတက္သျဖင့္ လူႀကီးမ်က္ႏွာထား တစ္မ်ိဳးျဖစ္သြားၿပီးမွ..
“ဒါနဲ႔ မင္းက ဆရာဝန္ဆိုေတာ့ သီခ်င္းေတြ ဘာေတြ ဆိုေသးလား”
“ခင္ဗ်ာ....”
“ေၾသာ္.. တခ်ိဳ႕ဆရာဝန္ေတြက အဆိုေတာ္လည္း လုပ္ေသးတယ္မဟုတ္လား၊ ဒါေၾကာင့္ေမးတာ”
“တစ္ခါတေလေတာ့ ဆိုပါတယ္”
“တစ္ခါတေလ....”
“ဟုတ္ကဲ့.. စာေပေဟာေျပာပြဲမွာ ဆိုတာကို ေျပာတာပါ”
“စာေပေဟာေျပာပြဲမွာ စာေရးဆရာေတြ သီခ်င္းဆိုၾကတာေတာ့ အဆန္းမဟုတ္ပါဘူးကြာ၊ အမယ္.. မင္းေျပာပံုအရဆိုရင္ မင္းက စာလည္းေရးတယ္ေပါ့”
“မေတာက္တေခါက္ပါ ခင္ဗ်ာ”
လူႀကီးက ဆရာဝန္ကို စိုက္ၾကည့္ၿပီး အကဲခတ္လိုက္သည္။ ဆရာဝန္ကလည္း အိေျႏၵရရပင္ ျပန္ၾကည့္ေနသည္။ လူႀကီးက ဆံုးျဖတ္ခ်က္ ခ်လိုက္ဟန္ျဖင့္....
“ကဲ.. မင္းနဲ႔ပဲ ျပေတာ့မယ္”
“ဟုတ္ကဲ့.. ႂကြပါခင္ဗ်ာ”
ဆရာဝန္က စမ္းသပ္ခန္းသို႔ ဦးေဆာင္ၿပီး ေခၚသြားသည္။
ခုခ်ိန္မွာ လူေတြက က်န္းမာေရး အသိအျမင္ေတြ တိုးတက္လာလို႔ပဲလား၊ ဒါမွမဟုတ္ အခြင့္အေရးေတြ အလွ်ံပယ္ ရေနလို႔ပဲလားေတာ့ မသိ။ ဝမ္းနာ ေခါင္းခဲတာေလာက္ကိုေတာင္ အထူးကုဆရာဝန္နဲ႔မွ ျပခ်င္ၾကသည္။
ခုလည္း ဒီအတိုင္းပဲ။ လူႀကီး၏ေရာဂါမွာ သိပ္ႀကီးႀကီးက်ယ္က်ယ္ မဟုတ္။ အသက္ေျခာက္ဆယ္ေက်ာ္ လူႀကီးေတြ ျဖစ္ေလ့ျဖစ္ထရွိေသာ ဆီးက်ိတ္ေရာင္ေရာဂါသာ ျဖစ္၏။ ဒီအတြက္ ေဆးေတြလည္း ေသာက္ေနသည္။ ျပႆနာကေတာ့ ဆီးက်ိတ္ေဆးမ်ားသည္ ေယာက်္ားစြမ္းရည္ကို ထိခိုက္တတ္ျခင္းပင္ ျဖစ္၏။
ဒီအရြယ္ေရာက္မွေတာ့ ဒါေတြ အေရးႀကီးေသးလို႔လားဟု ေျပာလို႔မရ။ ခုကာလမွာ ဒီအရြယ္ႀကီးေတြက ၿငိမ္းခါနီးတစ္ခ်က္ ထေတာက္တဲ့မီးလို လူငယ္ေတြထက္ ပိုကဲခ်င္တတ္ၾကတာေလ။
အခုလူနာကလည္း ဒီသေဘာပါပဲ။ သူ႔မွာ မိန္းမႏွစ္ေယာက္ ရွိသည္။ ဒုတိယဇနီးက အသက္သံုးဆယ့္ငါးႏွစ္ပဲ ရွိေသးသတဲ့။ ဒါနဲ႔ပဲ ေသာက္သင့္တဲ့ေဆးေတြ ေပးရသည္။ စားသံုးသင့္ေသာ အစားအစာေတြကို ၫႊန္းရသည္။
“ေက်းဇူးပါပဲကြာ၊ ငါသြားဦးမယ္ေဟ့”
လူႀကီးက ထရပ္လိုက္သည္။ တကယ္ေတာ့ သန္သန္မာမာႀကီး။ သူနာျပဳဆရာမေလး တြန္းပို႔တာ ခံခ်င္လို႔ရယ္ေၾကာင့္ ေစာေစာက ဝွီးခ်ဲႏွင့္လာျခင္း ျဖစ္၏။
လူႀကီး ေျခလွမ္းျပင္လိုက္စဥ္မွာပင္ ဆရာဝန္က..
“သြားလို႔ မရေသးဘူးခင္ဗ်”
“ေဟ.. ဘာေၾကာင့္လဲ”
“ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေဆး႐ံုမွာ ၫႊန္ၾကားခ်က္ ထုတ္ထားပါတယ္၊ လူနာတစ္ေယာက္ကို အနည္းဆံုး နာရီဝက္ၾကာေအာင္ စမ္းသပ္ စစ္ေဆးရပါမယ္၊ ခုမွ ဆယ့္ငါးမိနစ္ပဲ ရွိပါေသးတယ္”
“ဘာကြ.. ငါက မင္းတို႔ေဆး႐ံုရဲ႕ စည္းကမ္းကို ဘာေၾကာင့္ လိုက္နာရမွာလဲ၊ ငါခ်ိန္းထားတာ ရွိတယ္ကြ၊ သြားမွျဖစ္မယ္”
ဆိုၿပီး ေျခလွမ္းျပင္ျပန္သည္။ ဆရာဝန္ခမ်ာ ျပဴးျပဴးပ်ာပ်ာ ျဖစ္သြားၿပီး..
“မလုပ္ပါနဲ႔ခင္ဗ်ာ၊ အန္ကယ္ ခုခ်ိန္ထြက္သြားရင္ ကၽြန္ေတာ္ ထုေခ်လႊာ အေတာင္းခံရပါလိမ့္မယ္၊ ကၽြန္ေတာ့္ဘက္ကိုလည္း ငဲ့ညႇာပါဦး”
လူႀကီး အနည္းငယ္ ေတြသြားသည္။ ထိုစဥ္ပင္ ဆရာဝန္၏ ေခါင္းထဲမွာ အႀကံတစ္ခ်က္ လက္ခနဲ ဝင္လာသည္။ ထို႔ေၾကာင့္..
“ေၾသာ္.. ဒါနဲ႔ NOSEBOOK ေပၚမွာ ဒီေန႔မနက္က ဖိုင္အသစ္တစ္ခု တက္လာတယ္ခင္ဗ်၊ အဲဒါ အန္ကယ္ ၾကည့့္ၿပီးၿပီလား”
“ေဟ.. ဟုတ္လား”
လူႀကီး စိတ္ဝင္စားဟန္ျပသည္။ ဆရာဝန္က အခြင့္အေရးကို လက္လႊတ္မခံဘဲ..
“ကၽြန္ေတာ္ ဖြင့္ျပမယ္ေလ”
ဆိုၿပီး ကြန္ပ်ဴတာကို အလ်င္အျမန္ ဖြင့္ျပလိုက္သည္။
NOSEBOOK ဆိုသည္မွာ အင္တာနက္ေပၚမွာ FACEBOOK ႏွင့္အၿပိဳင္ ေပၚထြက္လာေသာ လူမႈကြန္ယက္တစ္ခု ျဖစ္၏။ လူႀကီးမ်ားအတြက္ သီးသန္႔ျဖစ္ၿပီး အဘိုးႀကီးမ်ား၏ သည္းေျခႀကိဳက္ျဖစ္၏။
ထိုေန႔က လူနာအဘိုးႀကီးသည္ စမ္းသပ္ခန္းထဲတြင္ တစ္နာရီခြဲေက်ာ္ေက်ာ္ ၾကာေအာင္ ေနသြားခဲ့သည္။ ဆရာဝန္ ညိဳပိန္သည္လည္း လူနာကို အခ်ိန္အၾကာဆံုး စိတ္ရွည္လက္ရွည္ စမ္းသပ္ကုသသူအျဖစ္ နာမည္ေကာင္းရသြားသည္။ ထိုလအတြက္ အထူးခၽြန္ဆံုး ဆရာဝန္ဆုႏွင့္ အထူးဆုေၾကး က်ပ္ငါးသိန္းကိုလည္း ရရွိခဲ့သည္။
* * *
သတင္းစာေခတ္ကုန္ၿပီဟု ဆိုၾကသည္။ ဟုတ္လည္း ဟုတ္သည္။ အရင္ကဆိုလွ်င္ သတင္းေလးတစ္ခုကို သိရဖို႔အေရး ေတာ္ေတာ္ အပင္ပန္းခံ ႀကိဳးစားရသည္။ လူက သတင္းကို လိုက္ရသည့္သေဘာ ျဖစ္၏။ ခုေတာ့ ဒီလိုမဟုတ္။ သတင္းက လူေနာက္ကို အတင္း တေကာက္ေကာက္ လိုက္ေနတဲ့သေဘာ ျဖစ္ေနၿပီ။ လက္ကိုင္ဖုန္းတစ္လံုး ရွိ႐ံုျဖင့္ တစ္ကမာၻလံုးက သတင္းေတြကို စကၠန္႔ႏွင့္အမွ် သိရွိႏိုင္သည္။ သတင္းေတြက လိုတာထက္ပိုၿပီး ေဖာခ်င္းေသာခ်င္း ျဖစ္ေနေလသည္။
ဒီၾကားထဲမွာ ေခတ္ေဟာင္းတုန္းကလို သတင္းစာမွ ဖတ္ခ်င္ပါတယ္ ဆိုသူမ်ားလည္း ရွိေသးသည္။ မ်ားေသာအားျဖင့္ လူႀကီးပိုင္းေတြ ျဖစ္၏။ သူတို႔အတြက္ အိမ္ေတြမွာ သတင္းစာစက္ေတြ တပ္ေပးထားရသည္။ တကယ့္ သတင္းစာေတြအတိုင္း စက္က တစ္ေန႔သံုးႀကိမ္ ႐ိုက္ႏွိပ္ထုတ္ေပးသည္။
ဒီေန႔အတြက္ ေန႔လည္ခင္းသတင္းစာ ရၿပီျဖစ္ေၾကာင္း အခ်က္ေပးသံ ေပၚလာသည္။ အဘိုးႀကီးတစ္ေယာက္သည္ စက္မွ ဖန္သားျပင္ကို တို႔လိုက္ေသာအခါ သတင္းစာ ထြက္လာသည္။ သူက ဆြဲယူၿပီး လြန္ခဲ့ေသာ ႏွစ္ငါးဆယ္ကတည္းက ရွိေနခဲ့ေသာ ကၽြန္းသား ပက္လက္ကုလားထိုင္ေပၚ ထိုင္လိုက္သည္။ ဒါမ်ိဳးက သိပ္ရွားေနၿပီ။ တေလာကေတာင္ ေရွးေဟာင္းပစၥည္း ဝယ္ေရာင္းလုပ္သူတစ္ေယာက္ကို သူ႔သားက ေခၚလာျပေသးသည္။ ထိုသူက ဆယ္သိန္းေပးမည္ဟု ေျပာသည္။ သူက ဘယ္ေလာက္ေပးေပး မေရာင္းဘူးဟု ေငါက္လႊတ္လိုက္ရသည္။
သတင္းစာကို ဖတ္ၾကည့္သည္။ သတင္းေတြက သိပ္မထူးလွ။ အရင္ဆိုလွ်င္ေတာ့ အုတ္ေအာ္ေသာင္းတင္း ျဖစ္ေကာင္းျဖစ္မည္။ ခုေတာ့ ဘာမွမဆန္းလွ။ ကိုရီးယားက အေရွ႕ပင္လယ္ထဲသို႔ တာေဝးပစ္ဒံုးက်ည္ ႏွစ္စင္း ပစ္လႊတ္လိုက္သည္။ ထိုအခါ ဂ်ပန္ကလည္း အားက်မခံ ပင္လယ္ထဲသို႔ ဒံုးက်ည္ေလးစင္း ျပန္ပစ္ျပလိုက္ေလသည္။ ကုန္းေျမေပၚကို တကယ္မပစ္ရဲသျဖင့္ ပင္လယ္ထဲကိုခ်ည္း ပစ္ၿပီး အင္အားျပေနၾကျခင္း ျဖစ္၏။
တကယ္ေတာ့ ခုခ်ိန္တြင္ ႏိုင္ငံတိုင္းလိုလိုမွာ ဒံုးက်ည္ေတြ ရွိေနၾကၿပီျဖစ္သည္။ ေရႊႏိုင္ငံမွာဆိုလွ်င္ အစင္းတစ္ရာေလာက္ ရွိသည္။ ၾကာလွ်င္ သတၱဳေတြ အညႇိတက္ကုန္မွာေတာင္ စိုးရိမ္ရသည္။ ထို႔ေၾကာင့္ လြတ္လပ္ေရးေန႔တို႔ ေတာ္လွန္ေရးေန႔တို႔မွာ ဘဂၤလားပင္လယ္ေအာ္ထဲသို႔ ဒံုးက်ည္ေတြ ပစ္လႊတ္ၿပီး ျဖဳန္းပစ္ရေလသည္။
ေနာက္သတင္းတစ္ခုကေတာ့ နည္းနည္း စိတ္ဝင္စားဖို႔ေကာင္းသည္။ အဂၤါၿဂိဳဟ္သို႔ ေစလႊတ္လိုက္ေသာ အာကာသယာဥ္မွဴး ကမာၻေျမသို႔ ေဘးမသီရန္မခဘဲ ျပန္ေရာက္လာေသာ သတင္းပင္ျဖစ္၏။ ခရီးစဥ္မွာ အသြားအျပန္ ေျခာက္လ ၾကာျမင့္ခဲ့သည္။ အာကာသယာဥ္မွဴး၏ က်န္းမာေရးအတြက္ စိုးရိမ္ခဲ့ၾကရသည္။ ရလဒ္အမွန္က ေျပာင္းျပန္ျဖစ္ေနသျဖင့္ အားလံုး အံ့ၾသၾကရသည္။ အာကာသယာဥ္မွဴးကို စစ္ေဆးၾကည့္ေသာအခါ သူ႔ခႏၶာကိုယ္မွ ဆဲလ္မ်ားသည္ ေျခာက္ႏွစ္စာေလာက္ ျပန္လည္ႏုပ်ိဳသြားေၾကာင္း ေတြ႔ရွိရေသာေၾကာင့္ပင္ ျဖစ္ေလသည္။
“အင္း.. အာကာသခရီးသြား ကုမၸဏီေတြကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ အလုပ္ျဖစ္ၾကေတာ့မွာပဲ”
ဟု ေရရြတ္လိုက္၏။ သူကိုယ္တိုင္ေတာ့ သြားႏိုင္စြမ္းမရွိ။ အဂၤါၿဂိဳဟ္ တစ္ေခါက္သြားဖို႔က ေဒၚလာငါးသန္းေလာက္ ကုန္တယ္မဟုတ္လား။
“ေဖေဖ.. ထမင္းစားၿပီးၿပီလား”
သားအလတ္ေကာင္ အျပင္က ျပန္လာၿပီး ႏႈတ္ဆက္လိုက္ျခင္း ျဖစ္၏။
“မင္းအလုပ္က ျပန္လာတာ ေစာလွခ်ည္လားကြ”
“ဟုတ္တယ္ေဖေဖ၊ ဒီည ႏိုက္ဂ်ဴတီရွိလို႔ ေစာေစာျပန္နားတာပါ”
“ႏိုက္ဂ်ဴတီရွိလည္း အလကားပါကြာ၊ ဘာအလုပ္မွ လုပ္စရာမွ မရွိတာ”
အလတ္ေကာင္သည္ အီးတပ္မွဗိုလ္ႀကီး ျဖစ္၏။ အီးတပ္ဆိုသည္မွာ အရပ္အေခၚအေဝၚ ျဖစ္၏။ အမွန္ကေတာ့ လြန္ခဲ့ေသာ ငါးႏွစ္ကမွ အသစ္ထပ္မံ ဖြဲ႔စည္းခဲ့ေသာ အီလက္ထေရာနစ္တပ္ရင္းကို ဆိုလိုသည္။ ခုခ်ိန္မွာ တစ္ႏိုင္ငံနဲ႔ တစ္ႏိုင္ငံ ေျမျပင္ေရျပင္စစ္ပြဲ ဆင္ႏႊဲတာမ်ိဳး အလြန္ရွားသြားၿပီ။ ေလျပင္စစ္ပြဲသာ ရွိေတာ့သည္။ ေလျပင္စစ္ပြဲ ဆိုရာမွာလည္း တိုက္ေလယာဥ္မ်ားႏွင့္ တိုက္ၾကေသာ စစ္ပြဲကို ဆိုလိုတာမဟုတ္။
တစ္ႏိုင္ငံ၏ ဆိုက္ဘာကြန္ယက္မ်ားကို ဝင္ေရာက္ေမႊေႏွာက္ျခင္း၊ အခ်က္အလက္မ်ား ခိုးယူျခင္း၊ တိုက္ခိုက္ ဖ်က္ဆီးျခင္းမ်ား ျပဳလုပ္ၾကသည္။ ဒါကို ကာကြယ္ဖို႔ႏွင့္ တန္ျပန္တိုက္ခိုက္ဖို႔ ကြန္ပ်ဴတာအိုင္တီ ကၽြမ္းက်င္ေသာ စစ္သည္မ်ားျဖင့္ တပ္ရင္းတစ္ရင္း ဖြဲ႔ထားရျခင္း ျဖစ္၏။ ဉာဏ္ရည္အထက္ျမက္ဆံုး လူေတြကိုသာ ေရြးခန္႔သည္။ သို႔ရာတြင္ အဘိုးႀကီးကေတာ့ စစ္ဗိုလ္လုပ္ေနၿပီး စစ္လည္း မတိုက္ဖူးဘူး၊ ေသနတ္လည္း မကိုင္ရဘူး ဆိုၿပီး သိပ္အထင္မႀကီးလွ။
“ဒီလိုရွိတယ္ ေဖေဖရဲ႕၊ ခု ေျမာက္ဘက္နယ္စပ္မွာ ဆိုက္ဘာလႈိင္းေတြ မၿငိမ္မသက္ ျဖစ္ေနတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ေသြးတိုးစမ္းတာလို႔ ယူဆရတယ္၊ အဲဒီကိစၥ တန္ျပန္ဖို႔ ကၽြန္ေတာ္တို႔ အလုပ္မ်ားေနတာ”
ဟု ေျပာၿပီး အတြင္းခန္းထဲ ဝင္သြားသည္။ အဘိုးႀကီးက....
“ငါတို႔ႏိုင္ငံကို ဘယ္သူ ရန္စဝံ့မွာမို႔လို႔လဲ၊ အလကား.. လခ ညာယူလို႔ေကာင္းေအာင္ ဆင္ေျခေတြ ေပးေနတာပါ”
ဟု ေရရြတ္ၿပီး သတင္းစာကို ဆက္ဖတ္သည္။
သူအႀကိဳက္ဆံုးျဖစ္ေသာ “ျပည္သူ႔ဆႏၵ ေဖာ္ထုတ္ၾက” ဆိုေသာ က႑ျဖစ္သည္။ ျပည္သူ႔ဆႏၵ ဆိုေသာ္လည္း ဝန္ထမ္းေတြကသာ ေရးၾကတာမ်ားသည္။ မိမိတို႔ အႏိုင္က်င့္ခံရပံုေတြကို ရင္ဖြင့္ၾကျခင္း ျဖစ္၏။ သူတို႔ဌာနေတြမွာ လာေရာက္ေဆာင္ရြက္ၾကေသာ ျပည္သူလူထုက ၎တို႔အေပၚ အမ်ိဴးမ်ိဳးရစ္ၾက၊ ပညာျပၾကပံုေတြကို တင္ျပထားၾကသည္။ တစ္ခုခု အဆင္မေျပလွ်င္ တိုင္ၾကေတာၾကေသးသည္။ အထက္လူႀကီးေတြကလည္း တိုင္သူဘက္က အၿမဲမွန္သည္ဟု ယူဆထားၾကဟန္ တူသည္။ ကိုယ့္ဝန္ထမ္းကိုသာ ဖိႀကိမ္းတတ္ၾကသည္။ (လစာကို မက္ေလာက္ေအာင္ ေပးထားသျဖင့္ ဝန္ထမ္းဘဝမွလည္း ႐ုန္းမထြက္ႏိုင္ၾက)
ေနာက္တစ္ပုဒ္ကေတာ့ ဘတ္စ္ကားစပယ္ယာတစ္ဦး၏ ရင္ဖြင့္သံျဖစ္၏။
အယ္ဒီတာ ခင္ဗ်ား.... ....
ကားစပယ္ယာတစ္ဦးရဲ႕ ဒုကၡကို မတတ္သာလြန္းလို႔ ရင္ဖြင့္ တိုင္တည္လိုက္ရပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကို ခရီးသည္ေတြက အမ်ိဳးမ်ိဳး အႏိုင္က်င့္ၾကပါတယ္။ မွတ္တိုင္မေရာက္ေသးဘဲ ရပ္ခိုင္းပါတယ္။ လမ္းကေန ျဖတ္ၿပီး တားပါတယ္။ ရပ္မေပးရင္ ျပႆနာရွာပါတယ္။ ထိုင္စရာခံုလြတ္ေတြ အမ်ားႀကီး ရွိရက္သားနဲ႔ တမင္တကာ မတ္တပ္ရပ္စီးပါတယ္။ စစ္ေဆးေရးနဲ႔ေတြ႔ရင္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ပဲ အေရးယူခံရပါတယ္။
ခုေနာက္ပိုင္း မိန္းကေလးေတြ ေတာ္ေတာ္ အတင့္ရဲလာပါတယ္။ အုပ္စုဖြဲ႔ၿပီး ေသာင္းက်န္းၾကပါတယ္။ ယာဥ္စီးခြင့္ကတ္ျပား ရွိရက္သားနဲ႔ တမင္တကာ ကားခိုးစီးပါတယ္။ ေတာင္းပန္လို႔လည္း မရပါ။ ဘတ္စ္ကားေတြက ခရီးသည္ အတက္အဆင္းကို အလိုအေလ်ာက္ မွတ္တမ္းတင္ထားတာ ဆိုေတာ့ ဂိတ္သိမ္းရင္ ရေငြနဲ႔ ခရီးသည္အေရအတြက္ မကိုက္တဲ့အခါ ကၽြန္ေတာ္တို႔ကပဲ စိုက္ေလ်ာ္ရပါတယ္။ ၿပီးေတာ့ သူတို႔ကပဲစၿပီး ေယာက်္ားေလးေတြနားကို အတင္း တိုးကပ္ၿပီးေတာ့မွ ဝီစီမႈတ္ၿပီး သူတို႔ကို နသားပါးယား လုပ္ပါတယ္၊ ေအာ္လိုေအာ္ လုပ္တတ္ပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ တစ္ခ်ိဳ႕ ေယာက်္ားေလးေတြက အမ်ိဳးသားသီးသန္႔ ဘတ္စ္ကားဆြဲေပးဖို႔ ေတာင္းဆိုၾကတာေတာင္ ရွိပါတယ္။
ဒီအထဲမွာ အႁမႊာညီအစ္မႏွစ္ေယာက္က အဆိုးဆံုးပါပဲ။ တစ္ခါက ကားရပ္ဖို႔ ဘရိတ္နင္းလိုက္တဲ့အခါ သူတို႔ထဲကတစ္ေယာက္ လဲက်မလိုျဖစ္ၿပီး ယိုင္သြားလို႔ ကၽြန္ေတာ္က လက္ေမာင္းကို ဖမ္းကိုင္ထိန္းေပးတာကို သူ႔လက္ကို ဆြဲပါတယ္ဆိုၿပီး တိုင္လို႔ ကၽြန္ေတာ့္မွာ စပယ္ယာလိုက္ခြင့္ တစ္ပတ္ အပိတ္ခံထိပါတယ္။ ဒ႐ိုင္ဘာခမ်ာလည္း အေမာင္းၾကမ္းတယ္၊ ဘရိတ္ကို ေဆာင့္အုပ္တယ္ဆိုၿပီး တိုင္လို႔ ျပင္းထန္စြာ သတိေပးခံရပါတယ္။ တစ္ရက္မွာလည္း အဲဒီ အႁမႊာညီအစ္မပဲ ကားေပၚက ဆင္းခါနီးမွာ ကၽြန္ေတာ့္တင္ပါးကို ဆြဲဆိတ္သြားပါတယ္။ လက္သည္းရွည္ႀကီးေတြနဲ႔ ဆိုေတာ့ တင္ပါးပဲ့ၿပီး ေသြးေတြေတာင္ စို႔လာပါတယ္။
ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ သနားစရာ ဘတ္စ္ကားစပယ္ယာ ဘဝကိုလည္း ငဲ့ညႇာစာနာၾကပါဦးလို႔ ေအာ္လိုက္ရပါတယ္ ခင္ဗ်ား။
စပယ္ယာတစ္ဦး (၅၅၅)
သတင္းစာဖတ္ရင္း အဘိုးႀကီး မ်က္ေမွာင္ကုပ္သြားသည္။
“အႀကီးမ၊ အငယ္မ”
ဟု ကုန္းေအာ္လိုက္၏။ “ဗ်ာ” ဆိုေသာ ထူးသံႏွင့္အတူ အႁမႊာညီအစ္မႏွစ္ေယာက္ ေရွ႕မွာလာရပ္သည္။
“ဒီမွာ နင္တို႔ႏွစ္ေယာက္အေၾကာင္း သတင္းစာထဲ ပါတယ္”
ဆိုၿပီး သတင္းစာကို ထိုးေပးလိုက္သည္။ အႁမႊာညီအစ္မက ၿပိဳင္တူဖတ္ၾကည့္သည္။ ထို႔ေနာက္ အစ္မႀကီးက..
“ဘာဆိုင္လို႔လဲ ေဖေဖရာ၊ ျမန္မာျပည္မွာ အႁမႊာေတြ အမ်ားႀကီးရွိတာပဲ၊ ဒါ သမီးတို႔ ဟုတ္ခ်င္မွ ဟုတ္မွာေပါ့”
“ဘာ မဟုတ္ရမွာလဲ၊ ဒါမ်ိဳး ေပါက္တတ္ကရ လုပ္တတ္တာ နင္တို႔ပဲရွိတယ္၊ ၿပီးေတာ့ စပယ္ယာက ငါးသံုးလံုးလို႔ ေရးထားတယ္၊ ငါးသံုးလံုးကားလိုင္းက နင္တို႔ စီးေနက်ပဲ၊ က်ပ္က်ပ္ သတိထားေနာ္၊ နင္တို႔....”
အႁမႊာညီအစ္မသည္ လွ်ာတစ္လစ္ထုတ္၊ ဇက္ကေလးေတြ ပုၿပီး ထြက္သြားၾကသည္။ ကြယ္ရာေရာက္မွာ “သတင္းစာထဲေတာင္ ပါတယ္ဆိုေတာ့ ငါတို႔လုပ္တာ ေအာင္ျမင္တာေပါ့” ဟု အခ်င္းခ်င္းေျပာၿပီး ရယ္ၾကသည္။
အဘိုးႀကီးသည္ သတင္းစာကို ဆက္မဖတ္ေတာ့ဘဲ စားပြဲပုေလးေပၚ ပစ္ခ်လိုက္သည္။ ထိုစဥ္မွာပင္ သူ႔အခ်စ္ဆံုး ေျမးမေလး ေျပးဝင္လာၿပီး ဖက္လိုက္သည္။ သူ႔ပါးကို ရႊတ္ခနဲ နမ္းလိုက္ၿပီး....
“ဘိုးဘိုးႀကီး.. ဟန္းဆက္ဝယ္ေပး”
“ဟဲ့.. ဘယ္လို ျဖစ္လာျပန္တာတုန္း”
“မီးမီး ေနၾကာေစ့ ဝယ္စားတာ အထုပ္ထဲက တယ္လီဖုန္းဆင္းကတ္ ကံစမ္းမဲေပါက္တယ္ ဘိုးဘိုးရဲ႕”
“ေဟ.. ဟိုတေလာကပဲ ဟန္းဆက္တစ္လံုး ဝယ္ေပးၿပီးၿပီ မဟုတ္လား”
“အဲဒါက ေအာက္သြားၿပီ၊ အခု ေနာက္ဆံုးေပၚတဲ့ ဟန္းဆက္ေတြက ဖန္ရွင္ေတြ ပိုစံုတယ္၊ ဂိမ္းအသစ္ေတြလည္း ေပၚတာနဲ႔ အလိုအေလ်ာက္ ထည့္ေပးမယ္တဲ့၊ ေဟာ.. ေျပာရင္းဆိုရင္း ဖုန္းသည္ေတာင္လာၿပီ၊ ဝယ္ေပးပါေနာ္ ဘိုးဘိုး”
တယ္လီဖုန္းေရာင္းတဲ့ ကားကလည္း တိုက္ေရွ႕မွာ အဆင္သင့္ေရာက္ေနၿပီ။ သူတို႔ေရာင္းတဲ့ ဟန္းဆက္ေတြဟာ လုပ္ေဆာင္ခ်က္ေတြ ဘယ္ေလာက္စံုလင္ေၾကာင္း၊ ေျပာလည္းေျပာ၊ လက္ေတြ႔လည္း လုပ္ျပေနသည္။ သူတို႔ဟန္းဆက္ေတြ ဘယ္ေလာက္အၾကမ္းခံေၾကာင္း သိေစရန္ ေရထဲ စိမ္ျပထားသည္။ ၿပီးေတာ့ ပလက္ေဖာင္းေပၚကို ပစ္ခ်ျပသည္။
အဘိုးႀကီးသည္ သူငယ္ငယ္တုန္းက တိုက္ခန္းေရွ႕မွာ တိုက္ႀကီးတံျမက္စည္။ လာေရာင္းသူေတြကို သတိရမိ၏။ သူတို႔ရဲ႕ တံျမက္စည္းေတြ ခိုင္တဲ့အေၾကာင္း ေၾကာ္ျငာတဲ့အေနနဲ႔ ပလက္ေဖာင္းေပၚ တဖံုးဖံုး ႐ိုက္ျပေနတာ ျမင္ေယာင္ေနမိ၏။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ေျမးမေလး အခၽြဲေကာင္းမႈေၾကာင့္ ဟန္းဆက္ဖိုး ေသာင္းႏွစ္ေထာင္ ထြက္သြားေလသည္။
“ေတာ္ေတာ္ စီးပြားေရးေသာင္းက်န္းတဲ့ေကာင္ေတြ”
ဟု ေရရြတ္ေနစဥ္ တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆိုင္ ဖုန္းေခၚသံ ျမည္လာ၏။ ဖုန္းဖြင့္ၿပီး ထူးလိုက္ေတာ့ တစ္ဖက္မွ..
“ကၽြန္ေတာ္ တယ္လီဖုန္းကုမၸဏီက ဆက္တာပါ၊ တယ္လီဖုန္းလိုင္း ေကာင္းရဲ႕လားလို႔ လွမ္းစစ္ေဆးတာပါ ခင္ဗ်ာ”
“မင္းတို႔ကလည္း လြန္လြန္းတယ္၊ ဒါပဲ ခဏခဏ လွမ္းေမးေနတာပဲ”
အဘိုးႀကီးက ဖုန္းကိစၥ စိတ္တိုလက္စမို႔ ခပ္ေငါက္ေငါက္ ျပန္ေျပာေသာ္လည္း တစ္ဖက္မွ စိတ္မဆိုးဘဲ..
“တာဝန္အရ ဆက္ရတာပါ ခင္ဗ်ာ၊ စိတ္မရွိပါနဲ႔၊ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ႕ဖုန္းကို သံုးစြဲသူတိုင္း အဆင္ေျပေအာင္ ႀကိဳးစားေနပါတယ္၊ အခု ကၽြန္ေတာ္ေျပာေနတာကိုေရာ ၾကည္ၾကည္လင္လင္ ၾကားပါရဲ႕လားခင္ဗ်ာ”
“ၾကားတယ္ကြ.. ၾကားတယ္၊ လိုင္းကလည္း ၾကည္လြန္းလို႔ မင္းအသံကိုသာ မကဘူး၊ မင္းရဲ႕ အာပုပ္ေစာ္နံ႔ကိုပါ ဒီမွာလာၿပီး နံေနတယ္၊ ရွင္းၿပီလား”
ဟု စိတ္ေပါက္ေပါက္ႏွင့္ ေျပာၿပီး တယ္လီဖုန္းကို ေဆာင့္ပိတ္ပစ္လိုက္၏။
* * *
(ရတနာခုႏွစ္သြယ္ႏွင့္ ပတ္သက္၍....
အေဖ ဒီစာမူကိုေရးေတာ့ ကင္ဆာေရာဂါ စတင္ခံစားေနရပါၿပီ။ လက္ေရးစာမူ စာမ်က္ႏွာ ၆၀ ေရးၿပီးတဲ့အခ်ိန္မွာ အေဖ့ကင္ဆာက်ိတ္က ေခါင္းကို ေရာက္ေနၿပီ။ ညာဘက္တစ္ျခမ္းလံုး ေကာင္းေကာင္း မလႈပ္ရွားႏိုင္ေတာ့ဘူး။ စာကို လက္နဲ႔ မေရးႏိုင္ေတာ့တဲ့အတြက္ စာမ်က္ႏွာ ၆၁ ကို လက္ႏွိပ္စက္နဲ႔ ဆက္ေရးခဲ့ပါတယ္။
စာမ်က္ႏွာ ၆၁ (သို႔) လက္ႏွိပ္စက္စာမူ)
“အခ်ိန္ေတြ မွန္ႏိုင္ပါေတာ့မလား ဗမာျပည္မွာ နာရီေတြကမ်ား” ဆိုေသာ ေရွးသီခ်င္းတစ္ပုဒ္ ရွိခဲ့ဖူးသည္။ အခုေတာ့ ျမန္မာျပည္မွာ ပါတီေတြကမ်ားဟု ဆိုရမလို ျဖစ္ေန၏။ ပါတီေတြ၊ အဖြဲ႔အစည္းေတြ၊ သမဂၢေတြ၊ ကြန္ယက္ေတြက မ်ားျပားလြန္းလို႔ မွတ္ေတာင္ မမွတ္မိေတာ့။ အားလံုးေပါင္းလိုက္လွ်င္ ေထာင္ဂဏန္းေလာက္ ရွိလိမ့္မည္ဟု ဆိုၾကသည္။ တစ္ခ်ိဳ႕ အဖြဲ႔အစည္းေတြက လူႀကီးခ်င္း သေဘာထားကြဲလြဲလို႔၊ လူႀကီးႏွင့္လူငယ္ မသင့္ျမတ္လို႔၊ လူငယ္အခ်င္းခ်င္း အျမင္မတူလို႔ စသည္ျဖင့္ အဖြဲ႔ေတြ ကြဲကုန္ေသာေၾကာင့္ ေဖာင္းပြလာတာလည္း ပါသည္။
အဖြဲ႔အစည္း ဖြဲ႔ဖို႔ကလည္း အလြန္လြယ္ကူသည္။ ဥကၠ႒၊ အတြင္းေရးမွဴး အပါအဝင္ အဖြဲ႔ဝင္ဆယ္ဦးရွိလွ်င္ ရၿပီ။
လူစာရင္းႏွင့္ ဓာတ္ပံုမ်ားကို ၿမိဳ႕နယ္႐ံုးကို ပို႔လိုက္႐ံုသာ။ တစ္ပတ္ေနလွ်င္ လိုင္စင္က်ၿပီ။ ၿမိဳ႕နယ္႐ံုးကလည္း ပယ္ခ်တယ္လို႔ လံုးဝမရွိ။ မွတ္ပံုတင္ေၾကး တစ္ႏွစ္တစ္ေသာင္း မွန္မွန္ရဖို႔သာ အေရးႀကီးသည္။ ဒီေတာ့ မ်ားေလႀကိဳက္ေလပဲ။
အဖြဲ႔အစည္းေတြ ဘယ္ေလာက္မ်ားသလဲဆိုေတာ့ ေအာက္ပါအတိုင္း ဟာသလုပ္ၿပီး ေျပာၾကရသည္။
“လူထူထူ ရွိတဲ့ေနရာက်ရင္ ဥကၠ႒ႀကီးလို႔ လွမ္းေခၚလိုက္၊ လူဆယ္ေယာက္မွာ ကိုးေယာက္က လွည့္ၾကည့္လိမ့္မယ္တဲ့၊ က်န္တစ္ေယာက္က နာယက ျဖစ္ေနလို႔ပါ” တဲ့။
အသင္းအဖြဲ႔ေတြကလည္း မ်ိဳးစံုသည္။ ေတာက္တဲ့ ကာကြယ္ေရးအသင္း၊ ျမက္ပင္အခြင့္အေရး ေစာင့္ေရွာက္မႈအဖြဲ႔၊ ကင္ဆာအစည္းအ႐ံုး၊ ကဗ်ာကယ္တင္ေရး သမဂၢ၊ ယမကာတပ္ဦး စသည္ျဖင့္။
တိုင္းျပည္ႏွင့္ လူမ်ိဳးအတြက္ တကယ္ ကိုယ္က်ိဳးစြန္႔ အနစ္နာခံ လုပ္ေနေသာ အဖြဲ႔အစည္းေတြလည္း ရွိသည္။ သို႔ရာတြင္ အနည္းစုသာျဖစ္ၿပီး အခု ႏွစ္ဆယ္ေက်ာ္ခန္႔သာ ရွိသည္။ က်န္တာေတြကေတာ့ ကိုယ့္ဦးတည္ခ်က္နဲ႔ကိုယ္ လုပ္ၾကကိုင္ၾက၊ ႀကံၾကဖန္ၾက၊ စားၾကေသာက္ၾကေပါ့။
(စာမ်က္ႏွာ ၆၁ ၿပီးေတာ့ အေဖ့လက္က လက္ႏွိပ္စက္ေတာင္ ႐ိုက္ႏိုင္တဲ့ အေျခအေန မဟုတ္ေတာ့ဘူး။ ပရိသတ္အတြက္ သူ႔စာမူ ၿပီးခ်င္လြန္းလို႔ ေခါင္းကို ဓာတ္ကင္ေနတဲ့ အခ်ိန္အတြင္းမွာပဲ စာေတြကို ကက္ဆက္နဲ႔ အသံသြင္းေပးခဲ့ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ အေဖ့ေခါင္းက အက်ိတ္ေၾကာင့္ အေဖ့မွတ္ဉာဏ္က အေဖ့အႏုပညာကို မလိုက္ႏိုင္ေတာ့ဘူး။ အေဖ ရြတ္ေပးခဲ့တာေတြက ဟိုေရာက္ဒီေရာက္နဲ႔။ အသံဖမ္းတဲ့ကက္ဆက္ ခ်ိဳ႕ယြင္းမႈ ရွိေနတာရယ္၊ ပတ္ဝန္းက်င္ ဆူညံသံေတြရယ္ ေပါင္းလိုက္ေတာ့ အသံေတြက ေရာေထြးကုန္လို႔ အသံအရည္အေသြး ေကာင္းေကာင္း မရခဲ့ဘူး။ အသံဖိုင္ကို လူေလးငါးေယာက္က အႀကိမ္ႀကိမ္ ဝိုင္းနားေထာင္ၿပီး အတတ္ႏိုင္ဆံုး လိုက္ေရးထားပါတယ္။
စာမ်က္ႏွာ ၆၂ (သို႔) အသံဖိုင္)
အစိုးရကလည္း လူလည္က်သည္။ အဖြဲ႔အစည္းေတြ ဘာလုပ္ခ်င္လဲ လုပ္၊ ဘာမွ မေျပာဘူး။ အဖြဲ႔အစည္းေတြက ဘာအဆိုတင္ခ်င္လဲ တင္၊ ဘာမွ မကန္႔ကြက္ဘူး။ ဒီလိုနဲ႔ အဖြဲ႔အစည္းေတြ စည္းပ်က္ကမ္းပ်က္ ျဖစ္ကုန္ၿပီး တခ်ိဳ႕ဆို ေပါေတာေတာေတြေတာင္ လုပ္ကုန္ၾကသည္။ ဒီလိုနည္းနဲ႔ အစိုးရကလည္း အသင္းအဖြဲ႔ေတြကို ေယာင္ဝါးဝါးျဖစ္ေအာင္ ပညာသားပါပါနဲ႔ လုပ္ထားလိုက္၏။
အဖြဲ႔အစည္းေတြမွာကလည္း အခြင့္အေရးေတြက ရ၊ အလွဴရွင္ေတြက ရ၊ ေနရာကေလးကလည္း ရလာၿပီဆိုေတာ့ ေဖာက္ျပန္ခ်င္လာၾကသည္။
ေနာက္ၿပီး ေနရာေကာင္းလာၿပီဆိုလွ်င္ ေငြရွင္ေၾကးရွင္တို႔က ေငြႏွင့္ေပါက္ကာ ဝင္လာၿပီး တကယ္ အလုပ္လုပ္သူေတြက ေဘးေရာက္သြားသည္။ ထို႔ေနာက္ စိတ္ပ်က္ကာ အဖြဲ႔က ထြက္သြားၾက၏။ အခြင့္အေရးအတြက္ ဝင္လာသူမ်ားက ျပည္တြင္းျပည္ပက အေထာက္အပံ့ကိုသာ အဓိကထားၾကကာ အလုပ္ကိုေတာ့ အေယာင္ျပ လုပ္တာေလာက္ပဲရွိၿပီး ရသမွ်ေငြကိုေတာ့ ကိုယ္က်ိဳးအတြက္ သံုးၾကသည္။
တစ္ခ်ိဳ႕က်ေတာ့လည္း အရပ္ထဲမွာ ဘာအလုပ္မွ မရွိ။ အိမ္ကလည္း သိပ္မၾကည္။ အိမ္ကဆူလွ်င္ ဘိလိယက္ခံု သို႔မဟုတ္ ဂိမ္းဆိုင္မွာသြားၿပီး စေတးေရွာင္ေနလိုက္သည္။ အရြယ္ေရာက္ေတာ့လည္း စာကို စိတ္မဝင္စား။ အိမ္အတြက္လည္း ဝင္ေငြမရွာ။ ဒီလိုလူမ်ိဴးေတြ အဖြဲ႔အစည္းထဲ ေရာက္လာေတာ့ အဖြဲ႔အစည္းေတြကလည္း ပိုသေဘာက်ၾကသည္။ အေၾကာင္းကေတာ့ အဲလို လူမ်ိဳးေတြမွာ အလုပ္မရွိသျဖင့့္ အခ်ိန္ျပည့္ အားေနတတ္သည္။ ဒီေတာ့ သူတို႔ကို အခ်ိန္ျပည့္ အလုပ္လုပ္ေပးႏိုင္သည္၊ အကူအညီ ေပးႏိုင္သည္ မဟုတ္လား။ ဒီလိုလူမ်ိဳးေတြကို အတြင္းေရးမွဴး ရာထူးေလး ေပးလိုက္ေတာ့ ရပ္ကြက္ကလူေတြလည္း ေလးစားရ၊ အိမ္က မိဘေတြလည္း သေဘာက်ၾကရေပါ့။ မက်လို႔လည္း မျဖစ္။ က်ဳပ္တို႔က တိုင္းျပည္အတြက္ အလုပ္လုပ္ေနတာဟု ေႂကြးေၾကာ္ေနတာကိုး။
လယ္သမားေတြကိုလည္း အစိုးရက လယ္ဧက ၂၀ စီ ခံစားခြင့္ျပဳထား၏။ တကယ္လို႔ စပါးေဈးက်သြားလည္း ကိစၥမရွိ။ အစိုးရက စိုက္ထုတ္ေပးသည္။ စိုက္သမွ် အ႐ႈံးမရွိၾက။ အလုပ္သမားေတြလည္း လစာကို အျပည့္အဝ ရၾကသည္။ ေဘးပေယာဂ မဝင္ေအာင္လည္း အကာအကြယ္ ေပးထားေတာ့ အဖြဲ႔အစည္းေတြမွာလည္း လုပ္စရာ အလုပ္မရွိေတာ့ဘဲ အီးေယာင္ဝါး ျဖစ္ကုန္ၾကသည္။ ထိုအခ်ိန္မွာ ဘယ္သူမွ ထင္မွတ္မထားေသာ ဆႏၵုျပပြဲႀကီးတစ္ခု ေပၚေပါက္လာခဲ့သည္။
(စာမ်က္ႏွာ ၆၂ က အေဖ့စာေတြကို ၾကည့္ရင္ ကင္ဆာက်ိတ္က အေဖ့ဦးေႏွာက္ကို ဘယ္ေလာက္ထိခိုက္ေနၿပီဆိုတာ သိသာပါတယ္။ ဟိုေရာက္ဒီေရာက္ စာေတြကို အခုလို ေဖာ္ျပေနရတာကလည္း အေဖ့ႀကိဳးစားမႈ၊ အေဖ့အားထုတ္မႈကို ပရိသတ္ႀကီးကို ခ်ျပခ်င္လို႔ပါ။ ေနမေကာင္းတဲ့ၾကားက သူ႔ပရိသတ္ကို ေစတနာ မေလ်ာ့ခဲ့တဲ့ အေဖ့ကို နားလည္ေသာအားျဖင့္ ရတနာခုႏွစ္သြယ္ကို ပရိသတ္ႀကီး ႀကိဳက္ႏွစ္သက္သလို ဇာတ္သိမ္းႏိုင္ပါတယ္။ အေဖ့ စာေပါင္းမ်ားစြာ ဖတ္႐ႈခဲ့တဲ့ ပရိသတ္ႀကီး အေနနဲ႔ အေဖ ဘယ္လိုဇာတ္သိမ္းခ်င္တယ္ ဆိုတာ အေဖနဲ႔ ႏွလံုးသားခ်င္း ထပ္တူက် ခံစားႏိုင္ၾကလိမ့္မယ္လို႔ ယံုၾကည္ပါတယ္။
ယုယ)
--------------
မင္းလူ